Города израиля еврейские анекдоты. «Евреев всегда били не по паспорту, а по морде В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет
* * *
Еврей заполняет анкету.
“Состоял ли в других партиях?” - “Нет”. “Находился ли на территории, оккупированной врагом?” - “Нет”. “Состоял ли под судом или следствием?” - “Нет”. “Национальность?” - “Да”.
* * *
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
* * *
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
* * *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.
* * *
Объявление: “Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки.”
* * *
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
* * *
Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.
* * *
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
* * *
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
* * *
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
* * *
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
* * *
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на “ич”?
- Нет!
- А на “зон”?
- Еще чего!
- А на “ко”?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!
* * *
- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
* * *
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
* * *
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
* * *
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
* * *
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
* * *
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
* * *
Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
* * *
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
* * *
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
* * *
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: “Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!”
* * *
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…
* * *
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”
* * *
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
* * *
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
* * *
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал…
* * *
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду…
* * *
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет “Правду”, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
* * *
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…
* * *
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам “бодрое” письмо.
“Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”
* * *
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
* * *
По радио читают Маяковского: “Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия…”
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
* * *
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- Какая жизнь, такое и говно…
* * *
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!
* * *
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
* * *
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!
* * *
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
* * *
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
“Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины”. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: “мир”. А вы что написали?..
Второй вопрос: “Какой главный орган советской женщины?” Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал “Работница”. А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: “Где у женщины самые курчавые волосы?” товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: “В Африке”. А вы что написали?..
Теги: Анекдоты про евреев, Рабиновича и Советскую власть
В Израиле перевели на русский язык книгу отца премьер-министра страны Бенциона Нетаньяху, посвященную истории испанской инквизиции. В чем схожи судьбы современных российских евреев и евреев Испании XV века, на самом ли деле испанские марраны тайно исповедовали иудаизм, и как выяснилось, что род Нетаньяху из сефардских, а не ашкеназских евреев, обсуждали на презентации книги в Иерусалиме.
В Иерусалиме состоялась презентация перевода на русский язык самого известного исследования по истории испанской инквизиции - книги профессора Бенциона Нетаньяху «Истоки инквизиции в Испании XV века», вышедшей в издательстве «Феникс». В зале, где проходила презентация, можно было заметить многих видных ученых, писателей, религиозных и общественных деятелей России и Израиля. Многие из них знали профессора Бенциона Нетаньяху лично, говорили, что это был один из крупнейших историков и интеллектуалов ХХ века, своего рода образец подлинного еврейского интеллигента, что проявлялось даже в мелочах. И все сходились во мнении, что выход в свет его книги на русском языке - это событие, которое, возможно, даст толчок к ее переводу на другие языки мира.
Премьер-министр Биньямин Нетаньяху, явившийся на презентацию вместе с супругой и братом - известным писателем и врачом Идо Нетаньяху,начал свое выступление с извинения за небольшое опоздание.
«Это ни в коем случае не проявление пренебрежения по отношению к собравшимся, - сказал премьер. - Но, как вы знаете, нас захлестывает волна террора, и борьбу с ней приходится вести без передышки и днем, и ночью. Сегодня, как известно, произошло еще одно возмутительное событие: группа арабских депутатов Кнессета посетила семьи террористов-убийц и выразила свою солидарность с террором. Я обещаю, что сделаю все, чтобы искоренить этот позор в нашем парламенте».
Разговор же по существу Биньямин Нетаньяху начал с того,что поблагодарил весь авторский коллектив книги за проделанную им работу.
«Мой отец был и в самом деле выдающимся человеком -ученым, мыслителем и одновременно верным сыном своего народа, убежденным сионистом, - сказал премьер. - Его исследование по истории инквизиции на самом деле не начинается с инквизиции и не заканчивается ею. Он показал, что когда крещеных евреев Испании стало невозможно упрекать в том, что они не придерживаются истинной веры, появилась теория “чистой” и “нечистой” крови, высшей и низшей расы, и евреи были отнесены к последней. Теперь их стали преследовать и подвергать дискриминации за кровь. Эта расовая теория в итоге добралась до Австрии и Германии, и последствия ее шествия по планете всем известны. Мы видим, как она работает и поныне, теперь уже как против самих евреев, так и против их государства. Отец, кстати, никогда не считал, что создание Израиля может покончить с антисемитизмом. Но он верил, что возникновение еврейского государства приведет к тому, что евреи смогут давать достойный отпор антисемитам. И не только военный, но и моральный».
Брат премьера, Идо Нетаньяху, развил в своем выступлении эту мысль. «Значение этой работы отца заключается в числе прочего и в том, что он развеял несколько расхожих мифов и вскрыл корни антисемитизма, - отметил Идо Нетаньяху. - Очень многие убеждены, что причиной антисемитизма христианского мира является то, что христиане верят, будто евреи распяли Христа и “отвергли Спасителя”. А испанских марранов преследовали за то, что они продолжали тайно исповедовать иудаизм. Отец первым показал, что это не так: подавляющее большинство крестившихся испанских евреев были во втором и третьем поколении уже истовыми христианами, не имевшими ничего общего с иудаизмом. Но теперь им вменялось в вину то, что в их жилах течет “грязная кровь”. Они попытались было с гордостью заявить, что это - “кровь самого Спасителя” , но этот тезис был отвергнут, а сама Библия, самая еврейская из всех еврейских книг, стала трактоваться с позиций антисемитизма. Таким образом,христианство не породило антисемитизм, а лишь, будучи пуповиной связано с иудаизмом,восприняло антисемитские концепции, берущие свое начало в Древнем Египте, а затем в Греции и Риме».
В ходе своего выступления Идо Нетаньяху преподнес и небольшую сенсацию. Он рассказал, что к нему обратились генетики с просьбой принять участие в исследовании генотипа левитов - потомков сына праотца Иакова Леви. «Как известно, история нашей семьи восходит к раввинскому роду Миликовских,а род Миликовских - к Виленскому гаону и к роду Леви. Исследователи сказали, что у них есть уже достаточно данных по левитам-сефардам, но почти отсутствуют данные по левитам-ашкеназам, и я им понадобился именно в последнем качестве, -рассказал Идо Нетаньяху. - Через некоторое время они позвонили мне крайне разочарованные. “Вы действительно левиты, - сказали они, - но вы тоже не ашкеназы, а сефарды!” То есть, по всей видимости, наши предки попали в Европу из той же Испании».
Таким образом, нынешний премьер-министр Биньямин Нетаньяху,оказывается, является не только потомком царя Давида (через Виленского гаона),из рода которого должен выйти будущий Мессия, но и не ашкеназским, а сефардским евреем, предки которого переселились в Литву относительно недавно. Что,разумеется, ничего не меняет.
Одним из самых интересных на этом вечере стало выступление переводчика книги Даниэля Фрадкина. Известный скрипач, он уже давно является близким другом Идо Нетаньяху и много лет дружил с профессором Бенционом Нетаньяху. «Работа над переводом длилась два года и по-настоящему захватила меня, - рассказал Даниэль Фрадкин. - Мне выпало счастье знать Бенциона Нетаньяху лично, я всегда восхищался его умом и интеллигентностью, но тут он мне открылся как выдающийся ученый. Тысяча четыреста страниц этой книги представляют собой не просто научное исследование, но и поистине увлекательное чтение. Бенцион Нетаньяху был честным историком, который не отвергал неудобные ему версии, но приводил все доводы своих оппонентов и спорил с ними. То, что он в итоге, сам того не желая, разрушил наш национальный миф о том, что марраны тайно исповедовали иудаизм, требовало, безусловно, немалого научного мужества.Не соблюдали они иудаизм, господа! Они были христиане, их ассимиляция зашла очень и очень далеко. И кто знает, что такое ассимиляция, лучше нас, бывших советских евреев?! Я сам вырос в крайне ассимилированной еврейской семье, где уже ничего не знали об иудаизме и вообще о еврействе. И мне пришлось на собственном опыте убедиться, что никакие попытки мимикрии, все эти смены фамилии и прочее, ни от чего не спасают. И вот сейчас мы с вами находимся здесь, в Иерусалиме, и гордимся своим еврейством. Более того, многие потомки марранов вдруг вспомнили о своих еврейских корнях и сейчас возвращаются в еврейство. Во время своего последнего разговора с Бенционом Нетаньяху я спросил его, как он объясняет то, что за тысячелетия гонений мы все-таки сохранились и в итоге вернули себе государство. “Бенцион, - сказал я, - есть ли все же этому какое-то рациональное объяснение? Или это и есть доказательство существования Б-га?!” “Но ты только что сам ответил на свой же вопрос”, - сказал он».
Юрий Каннер, председатель Российского еврейского конгресса, при чьей поддержке вышла книга, в своем выступлении отметил,что над переводом книги работал «поистине интернациональный еврейский коллектив» - евреи из Израиля, России и Украины. «Это издание тем более важно, -подчеркнул он, - что российская интеллигенция имеет одну важную особенность -она в массе своей по-прежнему не знает английского языка и не читает на нем.Так что другой возможности внести эту книгу в российский научный дискурс не было».
Каннер признался, что узнал относительно недавно, что профессор Бенцион Нетаньяху был не только секретарем Жаботинского, отцом нынешнего премьера Израиля и редактором «Еврейской энциклопедии», но и автором фундаментального труда по истории испанской инквизиции. «Но когда меня познакомили с основными идеями книги, они меня захватили. Дело в том, что судьбы современного российского еврейства и евреев Испании XV века во многом похожи. История вновь доказывает, что попытки ассимиляции и даже крещения ни от чего не спасали, - сказал он. Во все времена били не по паспорту, а по морде. Евреев Испании преследовали и после того, как они отказались от своей веры и пытались стать "добрыми христианами". Но то же самое наблюдалось и в России на пороге революции: на крещеных евреев распространялась та же процентная норма, и они подвергались многим из тех же ограничений, что и остальные евреи. То есть преследование шло не по религиозному, а по национальному признаку. Меня поразила и еще одна параллель: не секрет, что среди инквизиторов было много людей с еврейской кровью. Но то же самое наблюдалось и в России: многие из наиболее яростных антисемитов и преследователей евреев сами имели еврейские корни. Мы наблюдаем это и сегодня. Вы, наверное, слышали о последнем антисемитском скандале в Перми. Так вот, оказалось, что один из зачинщиков этого скандала тоже не совсем чужой нам человек. Да он и сам это признал: "Я этих жидов за версту чую, так как сам на осьмушку жид!" Так вот, столь значимая работа Бенциона Нетаньяху до сих пор издавалась только на английском и испанском. Ни на русском, ни даже на иврите она не выходила, и мы решили восполнить этот пробел».
На вопрос же, нет ли некоторого политического подтекста в том, что на фоне других серьезных исследований по истории антисемитизма выбор пал именно на эту книгу, он ответил так: «Называйте это, как хотите. Возможно, вы правы: есть и другие не менее значимые и интересные книги на данную тему. Но мы понимали, что книга отца действующего премьер-министра Израиля, безусловно, привлечет внимание нееврейского читателя к данной теме больше, чем аналогичные работы других историков. Определенный расчет тут был, и этот расчет сработал. Мы уже разослали эту книгу по всем значимым библиотекам мира и подарили ее тем лидерам государств, которые читают по-русски. И уже получили первые отзывы. Например, от президента Азербайджана Ильхама Алиева. Есть и много очень лестных отзывов от ведущих российских ученых».
Попутно выяснилось, что в лице Каннера и Нетаньяху на этом вечере встретились две ветви левитов: «литовская» - династии Миликовских,и хасидская, которую представлял Каннер.
Последнее слово на презентации осталось все же за премьер-министром. «Я хочу еще раз поблагодарить тех, кто принял участие в переводе и издании книги моего отца. Я хочу также сказать, что подлинным соавтором этой книги была и наша мама Циля, - поделился Нетаньяху. - Она часто говорила: “Я знаю, что стала женой гения, но и гению кто-то должен стирать носки!”Но она не только стирала ему носки, но и помогала в работе. И еще один момент.Взгляните на обложку этой книги: на ней изображен зал суда инквизиции, где выносились смертные приговоры евреям. После того как отец написал эту книгу,она получила очень высокое признание в Испании. Для всех испанских историков я никакой не премьер-министр Израиля, а “сын того самого Бенциона Нетаньяху”. Так вот, спустя 500 лет после судов инквизиции отец получил премию за книгу, и вручалась она ему как раз в этом самом зале. Мы с мамой и братом также присутствовали на церемонии, и я подумал: тот факт, что евреям воздают славу именно в том зале, где их когда-то подвергали осмеянию и позору, и есть наша еврейская победа. Не первая. И, разумеется, не последняя. Можете быть уверены:далеко не последняя!»
Уважаемые читатели, с чего начать: с президента Путина, который принимал евреев в Кремле? или с мальчиков, которые бегали по электричке в масках и с бейсбольными битами?
Начнём лучше с анекдота времён СССР, когда у каждого в паспорте стояла национальность. Человек с типично еврейской внешностью хвастается приятелю новым паспортом, где написано «русский». Приятель (с печальной усмешкой): «Радуешься? А ведь бить будут по морде, а не по паспорту».
…Теперь всё же придётся решить: сначала президент или сначала мальчики с битами? Проще всего было бы подойти хронологически и начать с того, что случилось раньше. Но в том-то и дело, что два события произошли синхронно (в одну и ту же минуту). А раз так - начнём с главного.
Главный принимал в Кремле представителей Европейского еврейского конгресса. Эта организация представляет интересы евреев, живущих в Европе.
У президента конгресса Вячеслава Кантора с президентом России произошёл следующий диалог:
КАНТОР. Новости у нас тревожные. Положение евреев в Европе сегодня худшее со времени окончания Второй мировой войны. Евреи охвачены страхом, и совсем реален новый исход евреев из Европы.
ПУТИН. Да, я видел эти репортажи. Там люди боятся уже кипу надеть в публичных местах, стараются даже скрывать национальность. Но я не думаю, что всё-таки там настолько уж плохо, как Вы говорите - самое худшее положение со времён Второй мировой войны.
КАНТОР. Из вчера ещё благополучной Франции эмиграция больше, чем с Украины , охваченной гражданским конфликтом. …Взрывной рост национализма, ксенофобии, расизма. Проявления исламского фундаментализма и экстремизма подстёгивают эти настроения. И это не только во Франции: это Германия , Великобритания , а также Греция , Венгрия , Швеция и Италия .
ПУТИН. Пусть к нам едут, к нам пусть приезжают. Мы готовы.
И все теле- радиоканалы, все агентства новостей стали без конца повторять: президент Путин обещал еврейским беженцам из Европы безопасную жизнь в России.
Точно в тот момент, когда в Кремле прозвучало это приглашение, в подмосковную электричку вбежали 15 молодых мужчин - в масках, с битами. Они избили пассажира, чья морда явно не была славянской. Потом (в милиции) выяснилось, что парень - азербайджанец. Но те, кто его бил, они же этого не знали. Мало кто у нас с первого взгляда различит, какой именно национальности человек с кавказской или закавказской внешностью. Тем более, что сквозь прорези маски видно не очень хорошо, а разбираться нет времени. Может быть, они думали, что бьют армянина, или чеченца, или дагестанца. А может, вообще они ни о чём таком не думали; перед ними был нерусский - этого достаточно.
Путин обещал безопасную жизнь евреям из Европы. Предположим, он сам верит в свои обещания. Но как организовать выполнение? Дополнительную проблему создаёт то, что не каждый у нас сходу отличит еврея от азербайджанца. Кроме того, приглашённые Путиным беженцы окажутся здесь без русского языка и не смогут объяснить мальчикам с битами, что они - гости нашего президента. В ситуации «электричка-маски-биты» вообще нет времени для объяснений. Всё должно быть ясно с первого взгляда.
Защитной формой для беженцев из Европы может стать кипа (еврейская шапочка) и пейсы. Если всё всем объяснить - настанет абсолютно мирная жизнь. И не только для евреев из Европы.
Прежде чем лезть в электричку, любой азербайджанец (дагестанец, калмык, кумык, таджик) должен надевать кипу, а ещё лучше - прицеплять на грудь шестиконечную жёлтую звезду. Доехал до мечети - отцепил звезду Давида, пошёл домой по тёмной улице - прицепил. Проще не придумаешь.
Неизвестно чем кончится следствие по эпизоду 15 с битами против одного нерусского. Неизвестно даже, будет ли следствие. Побитый, кажется, не хочет разбирательства. То ли боится, то ли всех простил по-христиански. Может быть, даже подставлял вторую щёку.
Не исключено, впрочем, что следствие обнаружит, будто этот тип сам напал на банду. У нас такое сплошь и рядом случается. Болотные хлюпики всегда нападают на ОМОН и повреждают разные места бойцов, защищённых законом, бронежилетом, шлемом, дубинкой. Помнится, 9-летняя девочка-таджичка напала на группу скинхедов. А когда они убежали - зарезалась от огорчения, что не смогла догнать.
…Вообще-то самое безопасное место - тюрьма. Там охрана, там в руках у населения нет бит, вообще никакого оружия. Но у нас и в этих самых безопасных местах зэки падают во сне и разбиваются насмерть.
Нет, не стоит нам бояться еврейского нашествия из Европы. Они не отяготят собою наш бюджет.
Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.
Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... ..... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А, на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! - Да у меня шиповки!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.